137 απαντήσεις σε αυτό το θέμα

[PenPen]

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος!

 

Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!

[Klastintos]

ο τσακ νορις ειπε ελα ντε και ο ντε ηρθε.

το κρεβατι του τσακ νορις φτιαχτηκε απο το ξυλο της αρκουδας.

ο τσακ νορις προπονει ομαδα αιματος.

ο τσακ νορις επεισε την γιαγια του οτι δεν πειναει.

ο τσακ νορις προσπερασε τον χρυσο οδηγο.

ο τσακ νορις αρρωστησε την σοκολατα υγειας.

ο τσακ νορις τερματησε το κομπολοι.

 

λεει το εγγονι στον αριστερο παππου του.

παππου οι γαιδαροι πετανε.;.

μα τι ειναι αυτα που λες αγορι μου.;.

μα το διαβασα στον ριζοσπαστη.

ε ναι πετανε πετανε απλα κουνανε τα φτερα τους.

[DrSuperDuper]

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα pet shop και ζητά να αγοράσει έναν παπαγάλο.

- Τί είδους παπαγάλο θέλετε; Ρωτά ο υπάλληλος.

- Θέλω έναν έξυπνο, που να μιλάει. Λέει η κυρία.

- Ελάτε από εδώ. Δείτε αυτόν. Στοιχίζει 10.000 ευρώ.

- 10.000 ευρώ;;;; Αυτά είναι πάρα πολλά!! Γιατί τόσα;

- Κυρία μου αυτός ο παπαγάλος έχει πτυχίο φιλολογίας. Ξέρει απ' έξω την Ιλιάδα και την Οδύσσεια. Του λες νούμερο ραψωδίας και την απαγγέλλει!

- Εντυπωσιακό, αλλά θα ήθελα κάτι οικονομικότερο.

- Ωραία, δείτε αυτόν. Στα 7.000 ευρώ. Ο μαθηματικός μας. Κάνει πράξεις με 30 δεκαδικά ψηφία ακρίβεια, υπολογίζει τριγωνομετρικές συναρτήσεις και μια φορά το χρόνο μας τον ζητάει το Πυροβολικό για να τους βοηθήσει να ρυθμίσουν τις βολές των κανονιών τους.

- Απαπαπαπα..... όχι.... κάτι άλλο πιο φτηνό δεν έχετε; Κι εκείνη τη στιγμή το μάτι της κυρίας πέφτει πάνω σε έναν γερασμένο παπαγάλο που μισοκοιμάται στην άκρη του δωματίου. Αυτός ας πούμε! Πόσο κάνει;

- Αυτόν κυρία μου δε θα σας τον συνιστούσα. Στοιχίζει 50.000 ευρώ.

- 50.000 ευρώ;;;; Γιατί τόσα πολλά;

- Γιατί είναι ο πιο έξυπνος παπαγάλος που έχουμε.

- Και τί κάνει;

- Για να είμαι ειλικρινής εγώ δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει τίποτα. Αλλά κάθε πρωί που ξυπνάνε, οι άλλοι δύο του λένε "καλημέρα σας κύριε καθηγητά".

[AlphaWarrior]

Το σημαντικότερο, είναι κάτι μεταξύ σημαντικαραβιού και σημαντιπλοίου


-Τι είναι άσπρο, έχει στην άκρη ένα φίλτρο και από πάνω περνάνε αυτοκίνητα;
-Ένα τσιγάρο δρόμος

– Μωράκι μου σου αρέσει εδώ;
– Αχ ναι αγάπη μου, είναι πάρα πολύ ωραία!
- Εντάξει τότε! Θα περάσω να σε πάρω σε κανένα πεντάωρο

-Σωρός που καπνίζει 36 μπάφους τη μέρα.

Heapης

-Την Δευτέρα θα πας στο σχολείο με μετρό
-Δεν θέλω να πάω με μετρό
-Το ξέρεις ότι τα παιδάκια στη Θεσσαλονίκη δεν έχουν καθόλου μετρό


-Τι ειναι αυτο στο πισω κάθισμα;

-Μην ανησυχείτε κυριε
αστυνόμε,κουζινομάχαιρο ειναι, ειμαι σεφ βλέπετε

-Και το αλλο διπλα;

-Κουζινοδίκανο




Δεν ειμαι σιγουρος για τις προθεσεις αυτου του σκυλου...
.
.
Χασκι και αντι-χασκι

Εβγαλα το σκυλο μου βολτα και αρχισε να φωτιζει, ηταν
.
.
λαμπαντορ


Η Πρωσία ήταν (περίπου) 3.14 φορές μεγαλύτερη σε έκταση από την Ρωσία.

[AlphaWarrior]

Αρχαια ελλαδα, και καθονται ο Μακης και ο Τακης στην πολη-κρατος τους και διαλογιζονται.
Ξαφνικα περναει ενας
-Γεια σου Μακη!
-Γεια σου Σ.
Οταν φευγει, ρωταει ο Τακης
-Καλα ρε, ποιος ειναι αυτος ο Σ?
-Δεν τον ξερεις; Ειναι ο Σακης, αλλα ολοι τον φωναζουν Σ. Ειναι διασημος φιλοσοφος και πολυ εξυπνος, επειδη λυνει αμεσως πανδυσκολους λογικους γριφους... Μαλιστα, σημερα εχει τουρνουα γριφων, αν θες παμε να δουμε τι θα παιχτει.
-Οκ δικε μου γαρ ενεσθαι, ας πηγαινωμεν.
Προφανως και μιλουσαν αρχαια ελληνικα, αφου βρισκονταν στην αρχαια ελλαδα. Πηγαινουν λοιπον στο τουρνουα, που διαγωνιζονται μονο ο Σακης και ενας αλλος. Πρωτος γριφος, ενας γορδιος δεσμος (το πιασατε; επειδη και αυτο αναφερεται σε "ελλαδα", χαχαα) απο λογικα παραδοξα, αφηρημενες δηλωσεις και γλωσσολογικα αινιγματα.
Πεφτουν με τα μουτρα οι δυο διαγωνιζομενοι, ολοι ζητωκραυγαζουν για το φαβορι τον Σακη, αλλα ο αλλος φωναζει την σωστη απαντηση!
Δευτερος γριφος, τα ιδια! Ο αλλος παικτης φωναζει την λυση, κοιταζοντας με μισος τον Σακη!
-Ωχ, Τακη, ο Σ. την εχει ασχημα...
-Γιατι, Μακη;
-Επειδη ο αλλος ειναι και αυτος πασιγνωστος διασημος φιλοσοφος, που εχει βαθυ μισος προς τον Σ. και του παει συνεχεια κοντρα... Μαλιστα συνηθιζει να παιρνει μερος σε αυτους τους διαγωνισμους, μονο και μονο για να μην λυσει τους γριφους ο Σ...
-Καλα ρε Μακη, και ποιος ειναι αυτος δηλαδη;
-Μα δεν ειναι προφανες; Ειναι ο ...
... θα λυσω, μη λυσει ο Σ.--->(Θαλής ο Μιλήσιος )

[AlphaWarrior]

Εστω η πρότασις “ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο”. Το ερώτημα που θέτει σε κίνηση το φιλοσοφικό στοχασμό είναι “γιατί το κοτόπουλο πέρασε το δρόμο;”



-Πλάτωνας:

Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.



-Αριστοτέλης:

Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.





-Γαλιλαίος:

Και όμως τη διέσχισε.



-Καρτέσιος:

Για να φτάσει απέναντι.



-Φράνσις Μπέικον:

Η γνώση του απέναντι πεζοδρομίου είναι δύναμη.



-Μακιαβέλι:

Ο σκοπός, δηλαδή να διασχίσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.



-Καρλ Μαρξ:

Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.



-Δαρβίνος:

Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων επιλέχθηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.



-Βολταίρος:

Διαφωνώ με την ενέργεια του κοτόπουλου, αλλά θα υπερασπίζομαι μέχρι θανάτου το δικαίωμά του να διασχίζει το δρόμο.



-Μάρτιν Λούθερ Κινγκ:

Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο, χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.



-Γιούρι Γκαγκάριν:

Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.


 

[AlphaWarrior]

Ήταν πατέρας και γιός και πήγαν εκδρομή στην Κένυα. Φτάνουν λοιπόν και σε κάποια φάση το ξενοδοχείο οργανώνει φωτογραφικό διαγωνισμό στο σαφάρι της επόμενης μέρας. Σκέφτονται και οι δύο:
"Καλά θα κερδίσω σίγουρα"...
Ο πατέρας είχε μία παλιά ογκώδη αναλογική κό-ντακ με τηλεφακό και ο γιός μία μικρή ψηφιακή σο νυ . Πάνε στο σαφάρι λοιπόν και σε κάποια φάση βλέπουν πολύ μακριά ένα λιοντάρι να κατασπαράζει ένα βόδι. Τραβούσαν όλοι λοιπόν φωτογραφίες αλλά μόνο του πατέρα βγήκαν καλές επειδή είχε τηλεφακό. Ποιό είναι το συμπέρασμα;
-Η γρια η κο-ντακ έχει το zoom in!!!


Ηταν μια οικογενεια απο χελωνες. Μπαμπας μαμα και χελωνακι. Και μια ωραια μετα αποφασισαν να πανε να κανουν πικ-νικ. Ετοιμαζει η μαμα το φαγητο (κεφτεδακια), τα παντα ολα, και ξεκινησαν για το πικ-νικ. Προχωρανε προχωρανε.......μετα απο 10 χρονια φτανουν στο μερος για το πικ-νικ. Καθονται κατω ανοιγουν τα φαγητα και πεταγεται η μαμα:
-Αμαν, ξεχασαμε το νερο στο σπιτι. Καποιος πρεπει να παει να το φερει.
-Αντε παιδι μου, πανε να το φερεις εσυ, στα γρηγορα, λεει ο μπαμπας
-Καλα, λεει το χελωνακι, θα παω, αλλα μη τυχον και μου φατε ολα τα κεφτεδακια, γιατι αλλιως δεν πηγαινω...
-οχι ρε δεν θα φαμε τιποτα, αληθεια, πηγαινε και θα σε περιμενουμε

Ξεκιναει το παιδι, περνανε 10 χρονια
20 χρονια
25 χρονια
30 χρονια και λεει ο μπαμπας:
- πολυ αργει το παιδι, αρχιζω να ανησυχω. Ασε που πειναω κιολας. Μηπως να τρωγαμε κανα κεφτεδακι μεχρι να ερθει?
-Τι να σ πω αντρα μου, ας φαμε

Δεν προλαβαινουν να κανουν μια μπουκια και τσακ, πεταγεται το χελωνακι πισω απο τους θαμνους και λεει:
-Ετσι ειστε ε?? Μου τρωτε τα κεφτεδακια??? Αμα ειναι ετσι, κι εγω δεν παω για νερο!!!

ΥΓ. Σκέφτομαι να άνοιξω τοπικ " καμμένα! "

[giannis714]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

 

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: «Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις».

 

Και απαντάει κι αυτός: «Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα για να ταΐσω τον κροκόδειλο.

[AlphaWarrior]

Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του:

Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.

Ο γιος σου,
Nasser




Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:


Αγαπημένε μου γιε,
20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!

Με αγάπη,
Ο πατέρας σου.

Επεξεργάστηκε από AlphaWarrior, 08 Αύγουστος 2018 - 19:47:07.

[giannis714]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει.
- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει σ' ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- Γύρω στα 29 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
- Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
- Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά:
- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
- Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
- Ναι.
- Ήμουν από πίσω σας στο φαστφουντάδικο

[Yang]

 

 

Γιατι οι ποντιοι κοιμουνται με τα ποδια ψηλα?

 

Για να βαζουν τρικλοποδιες στα κουνουπια

[giannis714]

Γιατι οι ποντιοι κρατανε μαχαιρι οταν οδηγουν ?

 

Για να κοβουν δρομο !!!

[AlphaWarrior]

Λύνω τον κύβο του
ρουμπικ σε λιγότερο από δύο λεπτά.
-Υψηλό IQ?
-Αχρωματοψία.


Περπατάνε δύο μπαλόνια στην έρημο..
Λέει το ένα στο άλλο:
-πρόσεχε! Κάκτοςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςς

Περπατάνε δύο μπαλάκια του Πινκ πονκ..
Και λέει το ένα στο άλλο:
-πρόσεχε! Σκαλοπάτ πατ πατ πατ πατ πατ πατ πατ

Αυτά τα δύο είναι τα καλύτερα μακράν! Χαχαχαχα

Επεξεργάστηκε από AlphaWarrior, 10 Αύγουστος 2018 - 23:48:52.

[giannis714]

Ειναι τρεις πατατες στην παραλια και οι 2 πατατες μπαινουν να ζεσταθουν και τους κανει η αλλη πατατα απο εξω :

 

-Πατατε;

 

Επεξεργάστηκε από giannis714, 12 Αύγουστος 2018 - 19:40:14.

[AlphaWarrior]

Ειναι τρεις πατατες στην παραλια και οι 2 πατατες μπαινουν να ζεσταθουν και τους κανει η αλλη πατατα απο εξω :

-Πατατε;

στη θάλασσα μπαινεις για να ζεσταθείς;;


ζητω προκαταβολικα συγγνωμη απ αυτους που θα το διαβασουν...


Σερβιτόρα πηγαίνει στη δουλειά και της λέει το αφεντικό:
- Κοπελιά, άρχισε να σερβίρεις τους πελάτες.
- Μάλιστα αφεντικό.
Ε, αρχίζει τους γύρους της:
- Κύριε Φώτη, το αστέρι σας. Να σας το φέρω;
- όχι!
..
- Κύριε Θάρθι, να σας σερβίρω το τσάι σας;
- Όχι! ΟΧΙ ΣΟΥ ΛΕΩ!! Και πάρε και τούτη (χαστούκι) για να μάθεις να μ' ενοχλείς.
...
Ήταν τόσο δυνατή η σφαλιάρα, που της έφυγαν σχεδόν όλα τα δόντια. Ακομή και με το χαστούκι, είχε την αίσθηση του φιλότιμου και δε μπορούσε να μην ολοκληρώσει να σερβίρει.. Οπότε πηγαίνει και στο τελευταίο τραπέζι, όπου κάθονταν ήρωες της Disney:
- Κυρία Μίννι... Να σας φ-φέρω κάτι να τσιμπήθετε;
- Μα γιατί μιλάτε έτσι;
- Με συγχωρείτε, μου έφυγαν κάτι δόντια από μία σφαλιάρια.
- Καλά. Φέρε μου κανένα μεζέ από τον Παράδεισο.
- Μάλιστα.
Οπότε και τελείωσε τη δουλειά της η σερβιτόρα. Από αυτό το στιγμιότυπο γράφθηκε προφανώς και το διάσημο..:
- Άστρο Φώτη;
- no.
- Θάρθι, your tea?
- no!
- Μίννι, μάθα φέρει, απ' τον ουρανόόόό.

χαχα

Επεξεργάστηκε από AlphaWarrior, 13 Αύγουστος 2018 - 09:35:10.

[giannis714]

στη θάλασσα μπαινεις για να ζεσταθείς;;

Μια λεξη λαθος εκανα !!!!! Να δροσιστουν ηθελα να πω