76 απαντήσεις σε αυτό το θέμα

[apontgr]

Ένας επιβάτης περιμένει τη σειρά του για φαγητό...έχει μείνει 
τελευταίος...οταν φτάνει επιτελούς η αεροσυνοδός της έχει μείνει μόνο ένας 
δίσκος. Ωστόσο, απο συνήθεια τον ρωτάει - Κρέας ή ψάρι; 
Και ο τύπος, μετά απο μερικά δευτερόλεπτα 
-Εντάξει, παραιτούμαι, τι είναι;

[apontgr]

Μία γυναίκα ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο, αν ένα λιοντάρι ορμούσε πάνω σε μένα και στη μητέρα μου, ποιον θα έσωζες πρώτον;

Κι ο άνδρας της απαντά:

- Μα και βέβαια το λιοντάρι!!!

[kellipop]

Στο μάθημα της Χημείας: 
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ; 
- Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου... 
- Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!!

______________________________________________________________________________________________

 

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο. 
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει. 
Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα. 
Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα. 
Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει: 
- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

_____________________________________________________________________________________________________________________________

 

Ο εγγονός στη γιαγιά του: 
- Γιαγιά, τα γυαλιά σου μεγαλώνουν τα πράγματα; 
- Βέβαια, απαντάει η γιαγιά. 
- Τότε, σε παρακαλώ, μπορείς να τα φορέσεις, πριν όμως μου δώσεις το δικό μου κομμάτι τούρτα;

_____________________________________________________________________________________________________________________________

 

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται. 

- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας! 
- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του. 
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!

_____________________________________________________________________________________________________________________________

 

Ο δάσκαλος στον μαθητή: 

- Γιατί η έκθεσή σου με θέμα το "γάλα" είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;
- Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο...!

_____________________________________________________________________________________________________________________________

 

Για άλλα πολλά τέτοια μπείτε εδώ  |

                                                       |

                                                       |

                                         ν

Επεξεργάστηκε από Lefteris, 17 Φεβρουάριος 2014 - 13:58:46.
αφαίρεση συνδέσμου.

[Gia_Forum_HZ]

Αν αυτόν τον λένε Βαν Πέρσυ

τον πατέρα του; Βαν Πρόπερσυ!!!

 

ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ:

 ΕΠΙ 3 ΤΟ ΣΚΙΛ ΤΟΥ ΒΟΗΘΟΥ ΤΟΥ!!!

Συνημμένα Αρχεία

•  ΧΑΧΑ.png   419,45KB   0 κατεβάσματα

[kristin1]

Χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει ο Τοτός.

Τοτός(ψιθυριστά):Ναι?

θείος Λουκάς:Τοτό,τι κάνεις?Μου δίνεις τον μπαμπά σου?

Τοτός(ψιθυριστά):Δεν μπορεί είναι απασχολειμένος.

θείος Λουκάς:Καλά,δώσε μου τη μαμά σου.

Τοτός(ψιθυριστά):Κι αυτή έχει δουλειά.

Θείος Λουκάς:Τοτό,ποιος άλλος είναι στο σπίτι?

Τοτός (ψιθυριστά):Ο αρχηγώς της αστυνομίας!

Θείος Λουκάς:Μπορώ να του μιλήσω παιδί μου αμέσως?

Τοτός(ψιθυριστά):Έχει και αυτός δουλειά.

Θείος Λουκάς:Μα καλά,τι κάνουν όλοι και δεν μπορούνα να μιλήσουν στο τιλέφωνο?

Τοτός(ψιθυριστά):Ψάχνουν να με βρούν!

_____________________________________________________________________________________________________

Να σου πώ τη μοίρα σου?

Ναί τσιγγάνα πες μου τι βλέπεις?

Βλέπω θάνατο!!Θα πεθάνει η πεθερά σου!!!

Αυτό το ξέρω.Εμένα όμως θα με πιάσουν όμως????

_______________________________________________________________________________________

Μια κυρία λέει στο ζαχαροπλάστη:

-ένα κέικ παρακαλώ αλλά λιγο καμένο...

-καμένο?

-Ναι για να νομίζει ο αντρας μου ότι το έφτιξα εγώ!

_______________________________________________________________________________________

-Μάνα τι θα φάμε σήμερα?

-Μπάμιες ή αρακά θα κάνω.

-Βασικά άμα θές να με διώξεις από το σπίτι πες μου το στα ίσα!

________________________________________________________________________________________

[nickos553]

Παει ενας γυφτος στον κωτσοβολο για να παρει ψηφιακη φωτογραφικη μηχανη.Λεει στον υπαλληλο εκει:

Θελω μια καλη φωτογραφικη μηχανη. Του απαντα ο υπαλληλος: Με φλας; (της φωτογραφικης μηχανης)

Και λεει ο γυφτος: Αμα σε φλησω θα μου τη δωσεις δωρεαν;

Επεξεργάστηκε από Gregonho, 16 Απρίλιος 2014 - 10:49:51.
similar thread already exists - threads merged

[Thomas63004RevoLution]

Θέλετε ένα topic με πλάκα;

Εδώ θα έχουμε τα ανέκδοτα!

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 

 Έτρεχα στο πάρκο & μου λέει η άλλη:

 -Σε πειράζει να τρέξω μαζί σου?

 -Γιατί της λέω, έκλεψες & συ το περίπτερο?

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●  

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ' τη διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

 

 

Αυτά από εμένα. Περισσότερα στην συνέχεια! :lol: 

Επεξεργάστηκε από Gregonho, 19 Απρίλιος 2014 - 17:16:30.
similar thread already exists - threads merged

[Thomas63004RevoLution]

Εδώ ανέκδοτα για τον Τσακ Νόρρις. Συγνώμη για τα ορθογραφικά εάν έχει και όλα τα λάθη, είναι από ένα site και τα έκανα copy-paste! 

1. Ο Τσακ Νορρις έχει μείνει για δύο νύχτες στον πλανήτη ήλιο.

2. Για τον Τσακ Νορρις ποτέ δεν είναι αργά! Είναι πάντα νορρις.

3. Αν σηκώσεις τη Κίνα από κάτω γράφει: made by Chuck Norris.

4. Τα μικρά παιδάκια φοράνε πιτζάμες με τον Superman, ο Superman φοράει πιτζάμες με τον Τσακ Νορρις.

5. Ο Τσακ Νορρις κοιμάται πάντα με ένα φωτάκι ανοιχτό το βράδυ! Γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.

6. Ο Τσακ Νορρις έχει πάει στον πλανήτη Άρη και έχει γυρίσει! Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.

7. Ο Τσακ Νόρρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.

8. Ο Τσακ Νόρρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις».

9. Το σπίτι του Τσακ Νόρρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

10. Κάποιοι λένε πως ο Θεός υπήρχε ανέκαθεν. Αυτό είναι ψέμα: ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ δημιούργησε τον Θεό.

11. Γιατί ο θεός λέγεται θεός; Γιατί το Τσακ Νορρις ήταν ήδη πιασμένο.

12. Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρρις.

13. Τι σημαίνει CNN? Chuck Norris News.

14. Ο Τσακ Νορρις πίνει internet café!

15. Όταν ο Αλεξάντερ Γκράχαμ μπελ ανακάλυψε το τηλέφωνο, είχε δύο αναπάντητες από τον Τσακ Νορρις.

16. Όταν ο θεός χάραξε τις δέκα εντολές στη πλάκα για τον Μωυσή ..ο Τσάκ Νορρις τις είχε ήδη σε φλασάκι.

17. Τα φαντάσματα μαζεύονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες με τον Τσακ Νορρις.

18. Ο Τσακ Νορρις πήρε δίπλωμα οδήγησης στην ηλικία των..16! Δευτερολέπτων.

19. Ο Ιησούς μπορεί να περπάτησε πάνω στην θάλασσα, αλλά ο Τσακ Νορρις κολύμπησε στην ξηρά!

20. Ο Τσακ Νορρις μπορεί να ανάψει φωτιά.. τρίβοντας δύο παγάκια.

[Thomas63004RevoLution]

:lol:  

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 

 Έτρεχα στο πάρκο & μου λέει η άλλη:

 -Σε πειράζει να τρέξω μαζί σου?

 -Γιατί της λέω, έκλεψες & συ το περίπτερο?

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●  

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ' τη διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

Περισσότερα στη συνέχεια!

Επεξεργάστηκε από Gregonho, 21 Απρίλιος 2014 - 10:16:57.
similar thread already exists - threads merged

[CaptainGamerGr]

εδο λεμε ανεκδοτα

 

 

 

 

-τσιχλα μασας;

-Ναι

-Τι γεψη;

-Φιλαμε για να μαθεις

Επεξεργάστηκε από Gregonho, 10 Μάιος 2014 - 10:53:41.
Similar thread already exists - threads merged / Removed advertising content

[olinac2]

Καθηγητής χημικός θέλοντας να δείξει στους έφηβους τις ολέθριες συνέπειες του
αλκοόλ φέρνει στην τάξη δυο ποτήρια, ένα με νερό και ένα με ουίσκι και δυο
σκουλήκια. Ρίχνει στο ποτήρι με το νερό το πρώτο σκουλήκι, το οποίο πανευτυχές
-σα σκουλήκι στο νερό- κολυμπάει ρίχνει κωλοτούμπες, με δυο λόγια είναι η
προσωποποίηση της αγαλλίασης. Μετά ρίχνει το δεύτερο στο ποτήρι με το ουίσκι αυτό συσπάτε υποφέροντας φριχτά και σε χρόνο dt πέφτει ξερό στο πάτο του ποτηριού.
«Τι μας δείχνει αυτό το πείραμα?»
Απαντά ο Τοτος από το τελευταίο θρανίο:
«πως πρέπει να πίνουμε ουίσκι για να μην πιάσουμε σκουλήκια»

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.
Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.
Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.
Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:
- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

λοιπον εσεις τι ανεκδοτα εχετε

[Dr Something- Idol]

Πώς πέθανε η τελευταία πόντια μπαλαρίνα ?

 

Πνίγηκε στην λίμνη των κύκνων  

[giorgos112]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει: 
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. 
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

[gamerherozero]

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει 
μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι 
κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της 
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί 
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το 
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά 
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας. 
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον 
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος 
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από 
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;" 
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29 
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."

[Tinaxd4]

Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;


Περνάει ένας τύπος έξω απο ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά
και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα
κελαηδάει υπέροχα.
Μαγεμένος απο το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο
μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει.
Του λέει ο καταστηματάρχης : "Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί
πάνε πακέτο. Δώσε 50 χιλιάρικα και πάρ τα και τα δύο"
- Μα τι να τις κάνω και τα δύο μαζί ; Εγώ αυτό που κελαηδάει
θέλω μόνο.
- Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια


Τι σημαίνει Δ.Ε.Η.: Δεν έχουμε ηλεκτρισμό!!!
Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε.: Ούτε τηλέφωνο έχουμε!!!
__________________________________

- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
- Ψοφίμ μπαξέ.
__________________________________

- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!
________________________________

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!
__________________________________________________
Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
__________________________________________________

- Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι;
- Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες!
______________________________________________________________
Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
Κουνουπίδια!
________________________________
Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
- Το σπιρτόκουτο.
______________________________________
- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!

[dina]

Πώς λέγεται αυτός που κρατάει τα αυτιά του;

Αυτο-κράτορας!!!

----------------------------------------------------------

Πως λέγονται τα παιδιά της γης;

Γήπεδα!!!

[Tinaxd4]

Παιδί: Μαμά, γιατί μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι αγγελάκι;
Μαμά: Μα γιατί το χρυσούλι μου είναι αγγελάκι... Γιατί ρωτάς;
Παιδί: Είσαι σίγουρη;
Μαμά: Μα βέβαια ο Γιωργάκης μας είναι αγγελάκι. Γιατί αμφιβάλλεις;
Παιδί: Δεν είναι, σου λέω. Πριν λίγο έριξα το Γιωργάκη από το παράθυρο και δεν πέταξε!!!


Ένας πόντιος τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις δύο η ώρα τη νύχτα για να κάνει παραγγελία ...
" Μα .." του λένε " δεν μπορούμε να κάνουμε διανομή τέτοια ! "
Και εκνευρισμένος ο πόντιος απαντά :
" Με δουλεύετε ; Και τότε γιατί στα διαφημιστικά που μοιράζετε γράφετε ότι στις δυο δίνετε μία πίτσα δώρο ; "

[Tinaxd4]

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "

[Tinaxd4]

"Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...

[Tinaxd4]

-Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος καρατερίστας;
Αντί να πει καράτε είπε βαράτε.

 

 

Δυο Πόντιοι πήραν μια σκηνή και πήγαν διακοπές στην ακτή.
Είχε όμως πάρα πολλά κουνούπια και αποφάσισαν να φύγουν.
Πάνε σε ένα κοντινό λόφο και το βράδυ ο ένας βλέπει κάτι πυγολαμπίδες.
Τρέχει ξαναμμένος στον άλλο και του λέει: - Τρέξε, τρέξε να φύγουμε, τα κουνούπια πήραν φανάρια και μας κυνηγάνε.