62 απαντήσεις σε αυτό το θέμα

[dina]

Ο εγγονός στη γιαγιά του: 
- Γιαγιά, τα γυαλιά σου μεγαλώνουν τα πράγματα; 
- Βέβαια, απαντάει η γιαγιά. 
- Τότε, σε παρακαλώ, μπορείς να τα φορέσεις, πριν όμως μου δώσεις το δικό μου κομμάτι τούρτα;

[Vision]

Ηταν ενας ιταλος ενας γερμανος και ενας ελληνας πανω σε ενα αεροπλανο...Το αεροπλανο ειναι πανω απο εναν ωκεανο...

Ξαφνικα εμφανιζεται ο χαρος... Και λεει σημερα ηρθε η ωρα να σας ΄''παρω'' αλλα μιας και εχω κεφια ας παιξουμε ενα παιχνιδακι....Θα πεταξετε ενα αντικειμενο στην θαλασσα και αμα το βρω θα πεθανετε αλλιως σας την χαριζω και ζειτε....Παει ο ιταλος ,και πεταει μια καρφιτσα στην θαλασσα .....Ψαχνει ο χαρος...Μετα απο 10 λεπτα εμφανιζεται με την καρφιτσα....Ο χαρος λεει συγγνωμη φιλε ιταλε καλη η προσπαθεια δυστυχως ομως ηρθε η ωρα να σε παρω μαζι μου...Μετα ειναι ο γερμανος....Πεταει ξαφνικα μια τριχα....Ψαχνει ψαχνει ο χαρος μετα απο μιση ωρα εμφανιζεται με την τριχα....ο χαρος λεει πως ηταν παρα πολυ καλη η προσπαθεια αλλα δεν ηταν αρκετη....Πεθαινει και ο γερμανος...Και μενει τελευταιος ο ελληνας...Χωρις να τον παρει κανεις ειδηση πεταει κατι πολυ γρηγορα μες στην θαλασσα....Ψαχνει ψαχνει ο χαρος περναει μια ωρα δυο ωρες.....Δεν βρηκε τιποτα και ρωταει τον ελληνα....Καλα ενταξει δεν θα σου παρω την ζωη αλλα πες μου τι πεταξες....Και απανταει με υφος ο ελληνας....Ντεπον αναβραζον....

[cool100]

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα. 
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα. 
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

[aris2]

-Πώς πλένει ένας μαθηματικός τα πιάτα; -Έστω οτι τα πλυναμε

[Psychedelic Malousis]

- Έχετε βιβλία για μαθηματικούς;

- Έστω ότι έχουμε

[Destroyer the real]

Παει μια μητερα με 8 παιδια στο σχολειο και ηθελε να γραψει τα παιδια της στο σχολειο 

Και ρωταει η διεθυντρια

-Πως θυμαστε ολα πως τα λενε?

Απανταει η μητερα

-Απο τα επιθετα τους

[Destroyer the real]

Ρωταει καποιος εναν φιλο του

-Θελεις να ακουσεις ενα αστειο?

Λεει ο φιλος του ναι.

Και του απανταει

-Το μελλον σου

[Destroyer the real]

Ρωταει ενας τον ξαδερφο του τι θα κανεις το μελλον?

Απανταει θα το φαω.

 

Για οσους δεν καταλαβαν 

Μελον=Πεπονι στα αγγλικα 

[lerty202]

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο. Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε, να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο. Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο ντελίβερι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ??????
Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντο γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

[WolfBlood1]

Εχθές μας όρμηξαν 5 άτομα με μαχαίρια..

Ευτυχώς η φίλη μου είχε περίοδο και τους έσπασε όλους στο ξύλο..

[philip21]

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

[philip21]

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη, πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου. Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι. Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα. Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου. Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

[Ghostoulis]

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!"

[tasosasos1gr9gr11]

Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια; Γιατί ήταν Ιούλιος

[tasosasos1gr9gr11]

Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος; Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

[dina]

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο 
γυμνάσιο να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον 
καθηγητή των μαθηματικών. 
- Ποιος; ο Τσακμακίδης; του λέει ο καθηγητής - Χάλια αδιόρθωτα. Δευτέρα 
γυμνασίου και ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο 
πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας. 
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς 
ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε δεν ξέρει ποια είναι η 
πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο 
σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει: 
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα; 
- Τρία, απαντάει αυτός 
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας; 
- Η Λάρισα! 
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!!!!!!!

[dina]

Στο μάθημα της ιστορίας: 
- "Πότε χτίστηκε παιδί μου η Ρώμη;" 
- "Την νύχτα." 
- "Την νύχτα; Πως σου ήρθε αυτό;" 
- "Ο μπαμπάς μου λέει ότι δεν χτίστηκε σε μια μέρα... Αρα χτίστηκε σε μια νύχτα!!!"

[NoMiZwPwSEiDaEnaGaTouLl]

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα

Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε.

Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!!

- Όχι, όχι, εδώ!!!!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Αθήνα είπαμε!!

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

- Κοίταξτε να δείτε, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω...!!!

[Predator7]

Ήταν μια γιαγιά στο τζάκι στο σπίτι της και έτσι όπως έκανε να ρίξει ένα ξύλο της σηκώνετε η φούστα και της φαίνετε το επίμαχο σημείο τότε της λέει ο άντρας της που καθόταν απέναντι "Αχ βρε γυναίκα θυμάσε τι γλέντια γίνονταν εκεί κάτω" και του απαντάει η γυναίκα "Τα γλέντια εδώ είναι τα κλαρίνα λείπουν"

[Sofia2002]

Συζητάνε δυο μαϊμούδες :
- πήρες iPhone ?
- ναι αλλα δεν ειναι αυθεντικό.. Ειναι άνθρωπος.