27 απαντήσεις σε αυτό το θέμα

[σαραβακος]

Απλο το θεμα δημοσιευουμε κρυα ανεκδοτα 

 

Παίζουν δύο κρουασάν πόκερ. Ποιο θα κερδίσει?

Spoiler

το κρουασάν με-ρέντα

[agapo to herozero]

Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει ένα βουνό; 

 

Car-βουνό 

[σαραβακος]

 Τί είναι ένα ροζ παλούκι στην έρημο; Ένα ροζ παλούκι στην έρημο! Και τί είναι ένα μαύρο παλούκι στην έρημο; Η σκιά του ροζ

[σαραβακος]

Τί κοινό έχει ένας ξιφίας με ένα καναρίνι; Είναι και τα δύο κίτρινα, εκτός από τον ξιφία!

 

Είναι τρεις μπουγάτσες. Η μία έχει σπανάκι, η άλλη τυρί και η τρίτη κρέμα και παίζουν πόκερ! Ποιά θα κερδίσει;

 

Spoiler

Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο!

 

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ κρατώντας ένα κομμάτι δρόμου (ασφάλτου) στα χέρια, φωνάζει τον barman και του λέει, «βάλε ένα ποτό για τώρα και ένα για τον δρόμο...»

[AlphaWarrior]

Ήταν 2 χταπόδια, και λέει το ένα στο άλλο..

 

-Πάμε καμιά βόλτα;

 

-ε και δεν πάμε; και πιάνονται χέρι-χέρι, χέρι-χέρι, χέρι-χέρι, χέρι-χέρι, χέρι-χέρι, χέρι-χέρι, χέρι-χέρι και χέρι-χέρι.

 

Στον @lefteris με πολλή αγάπη.       

[aasaww]

Ήταν ένας τρελός και ήθελε να πάρει νέο αυτοκίνητο. Πάει στην αγορά της περιοχής και λέει:

- Θα ήθελα ένα αυτοκίνητο.

-Έχει ένα καινούργιο αυτοκίνητο που κάνει 15,000$.

-Είναι πολύ ακριβό. Κάτι πιο φτηνό;

- Ένα μεταχειρισμένο που κάνει μόνο 2,000$.

-Κάτι άλλο;

-Αυτό το τιμόνι που κάνει 10$.

-Το παίρνω.

Πήγε στους δρόμους και έκανε πως το τιμόνι ήταν αυτοκίνητο. Ένας σταματάει δίπλα του και του λέει:

-Καλά αυτός χάνει λάδια.

Και λέει ο τρελός:

-Όχι ρε φίλε νέο αυτοκίνητο.

[PenPen]

Ένα αγαπημένο:

 

– Γιατί παιδί μου κλαις;
– Γιατί τα παιδιά στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!
– Έλα johnson, όχι πια δάκρυα!!!

 

το αντιθετο του αβοκαντο ειναι αβοξανασκεψουτο

[σαραβακος]

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;

Spoiler

βασιλοπιτα

 

Γιατί δεν πρέπει να τρώμε τσίχλες στις σχολικές εξετάσεις;

 

Spoiler

Γιατί μπορεί να κολλήσουμε

 

-Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
-Ναι, αν πάρεις καφέ
-Ωραία, την καφέ θα πάρω!

 

Γιατί σκίστηκε η τέντα;

 

Spoiler

Γιατί τεντώθηκε

Επεξεργάστηκε από ToXtapodi, 08 Μάρτιος 2019 - 17:55:54.

[aasaww]

Σε ένα χωριό ζούσαν ο Τοτός και ο μεγαλύτερος αδελφός του. Αυτοί οι δυο ήταν ζιζάνια και προκαλούσαν μπελάδες. Και σε αταξίες που δεν είχαν βάλει το χεράκι τους πάλι αυτούς κατηγόρούσαν. Σε μια φάση οι γονείς είχαν κουραστεί οπότε κάλεσαν έναν ειδικό, έναν παπά. Αυτός με χαρά ανέλαβε την ''τιμωρία'' και την επόμενη μέρα ο παπάς με αυτούς πήγαν στην εκκλησία. Ο παπάς άφησε τον Τοτό να μπει πρώτο. Κάθισαν σε ένα μεγάλο τραπέζι και λέει ο παπάς:

-Που είναι ο θεός;

Ο Τοτός ψάχνει τριγύρω και δεν τον βρίσκει. Ξαναλέει ο παπάς με ποιο δυνατή φωνή:

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΘΕΟΣ;

Ο τοτός πανικόβλητος ψάχνει σε όλη την εκκλησία και ξαναλέει ο παπάς:

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΘΕΟΣ;;

Ο Τοτός βγαίνει από την εκκλησία και λέει στον αδελφό του:

-Καλέ ο θεός χάθηκε.. Και εμάς θα κατηγορήσουν πάλι.

Επεξεργάστηκε από aasaww, 25 Φεβρουάριος 2019 - 17:47:34.

[σαραβακος]

Είναι ο τελικός του Παγκοσμίου Κυπέλλου και ο Τιμ αποφασίζει να πάει στο γήπεδο. Κάθεται και παρατηρεί ότι η θέση δίπλα του είναι άδεια. Τότε γυρίζει σε εκείνον που καθόταν παραδίπλα και τον ρωτά εάν η θέση είναι πιασμένη. «Όχι», του λέει ο άνδρας, «η θέση είναι άδεια». «Αυτό είναι απίστευτο», είπε ο Τιμ. «Ποιος θα άφηνε μια τέτοια θέση;». Και τότε ο άνδρας του απαντά: «Βασικά η θέση ανήκει σε εμένα. Υποτίθεται πως θα ερχόμουν με τη γυναίκα μου, όμως πέθανε. Αυτό είναι το μόνο Παγκόσμιο Κύπελλο που δεν είμαστε μαζί από τότε που παντρευτήκαμε». «Ω, τα συλλυπητήριά μου. Αυτό είναι απαίσιο… Όμως δεν μπορούσες να βρεις κάποιον άλλο, ένα φίλο, συγγενή ή γείτονα για να έρθει μαζί σου;». Ο άνδρας κουνά αρνητικά το κεφάλι. «Όχι», του λέει. «Είναι όλοι στην κηδεία».

 

[σαραβακος]

Ένας άνδρας φτάνει αργοπορημένος στη δουλειά. Το αφεντικό φωνάζει: «Έπρεπε να έχεις έρθει στις 8.30!». Απαντά: «Γιατί; Τι συνέβη στις 8.30;»
 

[σαραβακος]

Η Κίνα έχει ένα δισεκατομμύριο κατοίκους. Ένα δισεκατομμύριο! Αυτό σημαίνει ότι ακόμα και εάν είσαι άνθρωπος τον οποίο βρίσκει κανείς μία στο εκατομμύριο, υπάρχουν άλλοι 1.000 σαν εσένα.

 

[σαραβακος]

Δύο κατασκηνωτές περπατούν μέσα στο δάσος, όταν μια αρκούδα εμφανίζεται στο ένα μέτρο. Η αρκούδα βλέπει τους κατασκηνωτές και αρχίζει να τους πλησιάζει. Ο πρώτος άνδρας ρίχνει κάτω την τσάντα του και αρχίζει να φορά τα αθλητικά του παπούτσια. Ο δεύτερος άνδρας λέει: «Τι κάνεις; Τα αθλητικά δεν θα σε βοηθήσουν να ξεπεράσεις την αρκούδα». «Δεν χρειάζεται να ξεπεράσω την αρκούδα», λέει ο άλλος. «Αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα».
 

[σαραβακος]

Το παγόνι 
Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.
Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:
- Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:
Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γ..... ένα παγόν? ... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ..

[σαραβακος]

Ο παράδεισος 
Ήταν καμιά 10ρια άτομα στον Αγ. Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή στον Παράδεισο..
Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο..
Πετάγεται ένας και του λέει...
- Καλά τρελός είσαι; Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ...κτλ
Και ο άγιος του απαντάει..
- Μπορεί,αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους!

[σαραβακος]

Το λίφτινγκ
Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει.
- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει σ' ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- Γύρω στα 29 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
- Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
- Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά:
- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
- Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
- Ναι.
- Ήμουν από πίσω σας στο φαστφουντάδικο

[σαραβακος]

Το τζιπ
Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του. Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...
Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16. Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

 

Το πουλόβερ
Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
- Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!
- Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο άλλος...
- Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισινά.
- Καλά με δουλεύετε;
- Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανόμενων και των ηλεκτρικών συσκευών!
- Ο τέταρτος δεν μιλάει....
-Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
- Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30... και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναικά μου και της λέω: Ψάρεμα η Sex; και μου απαντά...
Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου!

 

Η λίμνη
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: «Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις».
Και απαντάει κι αυτός: «Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα για να ταΐσω τον κροκόδειλο.

 

Ο Έλληνας στην κόλαση
«Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:
- «Οργανωμένη χώρα», λέει, «τόσα χρόνια στην Ελλάδα, τι κατάλαβα από οργάνωση και υπηρεσίες; Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας...
πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση».
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη, και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- «Να δω πώς είναι», του απαντά εκείνος.
- «Ούτε να το σκέφτεστε κύριε!», του απαντά ο υπάλληλος! «Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!!! Φρίκη! Φρίκη! Εγώ σας λέω να μη μείνετε».
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας.
Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ μάλιστα, δεν ανάβουν γιατί έχουν καεί τα λαμπάκια. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
- «Ελληνική ανοργανωσιά...», μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- «Ήρθα να δω πώς είναι», του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, πολύ κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:
- «Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;»
- «Aσε φίλε, χάλια!», του λέει ο μεθυσμένος. «Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- «Πλάκα μου κάνεις;;;», απαντάει ο πεθαμένος. «Εδώ πίνετε και γλεντάτε!»
- «Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

 

Το αεροδρόμιο
Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν.
Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη:
- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε αεροδρόμιο. Δε θα’ χει πολύ θόρυβο;
- Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.
Και η ξανθιά λέει αποκρινόμενη και στους δύο:
- Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα, μένουμε σε ξενοδοχείο!

[aasaww]

Ένα ρομαντικό ζευγάρι παντρευόταν. Όταν, όμως, τέλειωσε ο γάμος, ένα σίδερο σκότωσαν και τους δύο.

Στο παράδεισο ήθελαν να ξαναπαντρευτούν, οπότε πήγαν στον θεό.. Αυτός τους είπε:

-Σε 5 χρόνια ελάτε.

Μετά από 5 χρόνια έρχονται πάλι και λέει ο θεός:

-Σε 5 χρόνια ελάτε..

Ξανά 5 χρόνια πέρασαν και αυτοί οι δυο αποφάσισαν να πάρουν διαζύγιο. Ο θεός εκνεβρισμένος απαντά.

-ΡΕ ΜΑΣ ΠΗΡΕ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΟΝ ΓΑΜΟ!

-Τώρα ποιος ξέρει πόσα χρόνια πρέπει να ψάξουμε για να βρούμε δικηγόρο.

[σαραβακος]

Ο Κλημεντίνης

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντ

 

Δυο τεμπέληδες κοιμούνται όταν κάποιος κλέφτης μπαίνει στο δωμάτιο τους και τραβάει σιγά-σιγά το πάπλωμα και τους το παίρνει. Ο ένας το παίρνει είδηση και λέει στον άλλον:
- "Σήκω και πιάσε αυτόν που μας πήρε το πάπλωμα."
Κι ο άλλος:
- "Άφησε τον όταν ξαναρθεί να πάρει το μαξιλάρι θα τον πιάσουμε!"