76 απαντήσεις σε αυτό το θέμα

[dina]

Τί λέει το λάχανο όταν ανεβαίνει μια ανηφόρα;

Ουφ,λαχάνιασα.

[kellipop]

Πως πέθανε ο τελυταίος Πόντιος ναυτικός ;
Έριξε το τσιγάρο του στη θάλασσα και πήγε να το σβήσει ... !

Πως πέθανε ο τελευταίος Πόντιος τερματοφύλακας ;
Τον κρεμάσανε στο πέναλτι ... !

[HeroZeroDaGames]

Ειναι 2 ξανθιες αδερφες και ρωταει η μια στην αλλη 

 

-Ο μπαμπας ειναι σπιτι?

Η αλλη την κοιταει παραξενα και τις λεει...

-Ο μπαμπας ειναι ανθρωπος !

[billbarou]

Τι κανει ενας κλεφτης μεσα σε ενα θεατρο?

κλεβει την παρασταση

 

γιατι οι ξανθιες δεν ανεβαινουν δυο μαζι σε ενα μηχανακι?

γιατι μαλωνουν ποια θα κατσει παραθυρο

 

πως πεθανε ο τελευταιος κουρδος?

ξεκουρδιστηκε

[Σπυρίδων]

Δεν πήγα στην συναυλία του Μαζωνάκη και τραγούδησε το '' Λείπει πάλι Θεός ''.      :lol:   

 

Είναι πολύ μικρό αλλά καλό πιστεύω! Αν σας άρεσε like ( +1 ).

[ΟPpro10]

Πως λέγονται τα βλήτα που τρέχουν και φωνάζουν ;

 

Spoiler

Πανικό - Βλητα ! :lol:  

 

Πως λέγεται το έντομο που οδηγεί ταξί ;

 

Spoiler

Εντομε - ταξί !  

[kellipop]

Πως πέθανε η τελευταία Πόντια χορεύτρια μπαλέτου ;
Πνίγηκε στην λίμνη των κύκνων !

[lonewolf]

Το παιχνίδι είναι πολύ λιτό...

Απλά λέμε ανέκδοτα.....

 

Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;
Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις!
Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη
Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS …

 

– Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
– Ξέρω ‘γω … Kάνε φασολάκια …

 

 

 

 

 

[dina]

Καλησπέρα,υπάρχει τέτοιο τόπικ.

[Psychedelic Malousis]

Βασικά δεν είναι παιχνίδι.   

(και υπάρχουν χιλιάδες παρόμοια topick).

[lonewolf]

[lonewolf]

Είναι 3 πρόεδροι....ο Ομπάμα, η Μέρκελ και ο Σαμαράς.Πάνε στον Θεό και τον ρωτάει ο Ομπάμα:

-Θεέ μου, πότε θα βγει η χώρα μου από την κρίση;

-Σε 70 χρόνια.

-Ααα καλά, μέχρι τότε θα έχω πεθάνει...

Πάει η Μέρκελ:

-Θέε μου, πότε θα βγει η χώρα μου από την κρίση;

-Σε 50 χρόνια.

-Ααα καλά, μέχρι τότε θα έχω πεθάνει...

Πάει και ο Σαμαράς:

-Θέε μου, πότε θα βγει η χώρα μου από την κρίση;

-Ααα καλά μέχρι τότε θα έχω πεθάνει..

[LewnidasKer]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."
 

[batista823]

Πέφτει ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος από τον πύργο του Άιφελ.

Πίος σώζεται;

Η Ελλάδα

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Πέφτει μια ξανθιά και μια μελαχρινή από ένα αεροπλάνο.

Πια πήγε πρώτη στο έδαφος;

Η μελαχρινή γιατί η ξανθιά έχασε το δρόμο!

[foibo]

Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...
- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;
- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....

[mamas22]

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι
τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα
έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"

[mamas22]

Ο μπαμπάς στον Τοτό

Τοτό σήμερα σου έφερε ο πελαργός
ένα καινούργιο αδελφάκι...

Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν
ένα σωρό ωραίες γυναίκες κι εσύ
πήγες να γ...... τον πελαργό...??